Ve a un rincón hasta que dejes de pensar en osos blancos.
¿A qué sabe la orina?
… o como la más estúpida pregunta puede tener respuesta en internet. SGS, Santiago, en definitiva, ese comentarista que se deja caer por aquí con todo tipo de nicks, y amigo en la vida real, me hizo una pregunta filosófica:
¿A qué sabe mi propia orina?
Él se creía que lo dejaría pasar, o que le haría comprobarlo por sí mismo… Pero no. Lo primero que hallé fue que la orina de los diabéticos sabe especialmente dulce, por su incapacidad para eliminar la glucosa:
Tras un largo intervalo fue Tomás Willis quien, en 1679, hizo una descripción magistral de la diabetes, quedando desde entonces reconocida por su sintomatología como entidad clínica. Fue él quien, refiriéndose al sabor dulce de la orina, le dio el nombre de diabetes mellitus (sabor a miel). En 1775 Dopson identificó la presencia de glucosa en la orina [1].
Vale, pero… ¿ y la gente sin diabetes? Si la de los que tienen la enfermedad es especialmente dulce… la de los que no la tienen, será menos dulce y más salada o amarga… He aquí una respuesta:
Healthy urine, especially the first evacuation in the morning, always tastes salty and bitter. This taste, however, will not be conducted through the capillaries of the tongue, but solely through the nose. If you pinch your nose while drinking, you will not taste anything. [2]
Traducción libre:
La orina sana, especialmente la primera evacuación mañanera, siempre sabe salada y amarga. De todas formas, este sabor no se conduce a través de los capilares de la lengua, sólo a través de la nariz. Así que si te tapas la nariz mientras bebes, no te sabrá a nada.
Así que sí, lo que yo me temía. Un sabor medio salado, medio amargo.
Evidentemente, las fuentes tienen una credibilidad más que relativa. Así que ¡colaborad con el blog, comprobad, investigad, sed partícipes de los avances de la ciencia!
{democracy:5}
Fuentes:
- [1] Wikipedia, esa gran mezcla moderna de trivialidades y conocimiento.
- [2] Página que hace apología de hacerte limonada 100% natural.
- Más gente que intenta convencerte de que recuperes lo expulsado.
PD: si alguien quiere el correo electrónico, la dirección postal o cualquier otro dato que le ayude a localizar al responsable intelectual de este post, que lo solicite. Estaré encantado de ayudarle a darle su merecido.
He roto internet
Os explico cómo lo he hecho:
- He ido a Google
- He puesto Google en Google
Y creedme, que yo se de esto, que he estudiado Ingeniería Técnica en Informática de Sistemas, y una carrera con un nombre tan largo te tiene que enseñar algo…
Quiero temporadas más largas de IT Crowd!
Telemárketing misterioso
Todos odiamos a esos teleoperadores que te llaman a convencerte de que compres el producto que te venden, a pesar de que ellos lo conozcan tan poquito que incluso te mientan o demuestren que no saben lo que te quieren encasquetar.
Yo he tenido que contradecir a algunos que me pretendían vender un «ADSL de veinte amebas, el más rápido del mercado» cuando por la central que atiende la zona donde vivo sólo me pueden ofrecer una línea de dos o tres «amebas» como mucho… O convencer a operadores de Vodafone que no podía aprovechar sus ofertas porque tenía permanencia con otro contrato suyo y no me podía cambiar a lo que el decía… Cosas realmente surrealistas. Pero lo mejor fue cuando me tocó una operadora (argentina, por el acento) que se realmente se creyó que iba a picar cuando, llamándome «de la compañía telefónica» (no me supo decir cual) y ofreciéndome un aumento del ADSL a 2 Megas (el doble de lo que tengo) si contrataba su oferta de llamadas telefónicas. Genial, si no fuese porque Telefónica está en proceso de duplicación de sus líneas de ADSL… gratuitamente xD.
Pero lo de hoy ha sido incluso mejor que lo ofrecerme ofertas gratuitas a un precio muy reducido y en promoción. El proceso ha sido tal que así:
- Suena el teléfono.
- Lo cojo tras el primer tono.
- Una grabación me dice: espere, por favor, en seguida le atenderemos.
- Espero unos cinco segundos…
- Hay un chasquido en la línea… y me cuelgan.
¿Qué intentarían venderme exactamente? ¿Medicamentos contra la paranoia? Quizás sólo querían sembrar el misterio, preparando el ambiente propicio para que una nueva serie televisiva de detectives triunfe cuando la estrenen en un mes escaso…
Si tuviese que decir algo serio… no sé, quizás una empresa que llama aleatoriamente a muchos números de teléfono y comprueba cuales son funcionales (es decir, cuales dan tono y cuales no existen), para hacer una base de datos de potenciales sufridores de los teleoperadores. Una opción así, conspiranoica y medio ilícita mola mucho más que pensar que se habían equivocado, ¡donde va a parar!
Adrián, ese nombre chino
Resulta que mi nombre es chino. Y no es que sea especial, para esa web lo seré yo, lo será el señor Geko y cualquiera de los que pertenezcáis al ilustre club de tocayos cualquiera de los múltiples Adrianes que hay por ahí. Incluso me aventuro a predecir que cualquiera que cuente con tildes en su nombre sería capaz de colar como un chino para esa web (que para más inri es china, así que no reconoce ni a sus congéneres como FSM manda…).
Bueno, eso en caso de que no tengáis el día HOYGAN y prescindáis de los acentos seudomimorales, que nunca se sabe…
Por curiosidad… ¿no habrá ningún Adrián más en la sombra que pase por aquí? En su defecto, daros a conocer todos los que tengáis nombres con tilde, también seréis bien recibidos.
Esta anotación es intencionalmente estúpida
Uy, no era esta, sino esta otra.
Lo que yo pienso sobre Britney y su reaparición…
… es exactamente esto. Para qué decir nada cuando este ser (¿alguien sabe a ciencia cierta si es macho o hembra?)
Conmovedor. No sé si reír o llorar. Bueno, sí lo sé, me he reído un buen rato xD. No lo he traducido, porque lo dice todo con su conmovedor gesto y delicada expresión. Esto es lo que llaman sensibilidad.
Lo he visto (para desgracia de alguno) en Alt1040. Por cierto, todo viene por este patetismo.
El terrorismo en Alicante o por qué llevar gafas si das un discurso
Briconsejo del día: si tienes que dar un discurso o participar en un acto público, y tienes escrito lo que vas a leer… llévate las gafas, hombre. Si no, pasa lo que pasa.
Los oídos no os traicionan, lo he transcrito para ver si escrito quedaba menos raro… pero no aclara mucho xD
Estoy emocionado de veros aquí… a todos, eh, sobre todo a mis muchachos. Bueno…
En honor a la señora Consellera de Turismo y la Generalitat Valenciana y Agencia Valencia de Turismo, compañeros y del consejo de administración. Señoras y señores, muy buenos días a todos. Quiero manifestar en primer lugar la satisfacción que supone para mi el participar en este acto, la firma del protocólogo de intenciones entre la Agencia Valenciana de Turismo y el Hércules Club de Fútbol, la entidad que con gran deshonor tengo el gusto de presidir para las disfunciones de la marca de la Comunidad Valenciana. La firma de este documento supone un hecho importante para nosotros, para nuestro clus, ya que el ser elegido comosuposoporte para difendir la marca de nuestra comunidad por todo el terrorismo español nos compromete y nos obliga adisbididimidicar de la mencionada marca. En esta época que nos ha tocado vivir en la que los medios de comunicación son impresindibles para cualquier acontecimiento, tampocolo hemoslo hemos de horas de representación mediática que pueda tener la mencionada marca de la Comunidad Valenciana. Y por último agradecer la confianza que desde el Consellería de Turismo que se ha depositado en el Hércules Club de Fútbol encabezada por la consellera María Milagrosa Martínez Navarro, también la gran luchadora desde sualcal…Comunidad Valenciana. Y la actividad más representativa de todos los alicantinos, como es el terrorismo. Ya sabéis…Uy… el turismo… es que ¿sabéis lo que pasa? No veo bien. Me falta la vista. Pero vosotros me lo perdonáis. De acuerdo, y muy buenos días para todos.
Visto en menéame, y vaya risas :P