Y los HOYGAN conquistarán el mundo

Esto lo he visto en el recomendable (y recomendado) blog de Hernán Zin, Viaje a la Guerra, en el que recorre el mundo entero parándose en las zonas con conflictos armados puta hipocresía: guerras, hablando con la gente, con los líderes y con los parias, con toda clase de personas, cada una con un punto de vista distinto e igual de interesante.

Bueno, a lo que iba, que en el post en cuestión cuenta su viaje por el sur de Líbano, y la sorpresa de ver la gran cantidad de banderas españolas de la zona. Además de por la gran labor de paz que realiza el ejército español, como elemento mercadotécnico, ya que es otra manera de atraer a los soldados españoles para que gasten su dinero. Así, intentan incluso traducir los letreros a la lengua cervantina, dando como resultado perlas como esta, al más puro estilo ARMANDO, esto es, hoyganés.


Spanis tropas sean welcomeadas

“El Moulook Club UN garantisa la mejor experiencia en una discoteca pata todos los machachoc y muchachas de las Nasiones Unidas, presentamos et Mejor D.J. y uno de los mejores servidores en la ciudad de Beirut. Los esperamos todos los viernes por la noche”

Hoy el Líbano… mañana, el MUNDO!

Cuando el fuego arreció en la playa

Este año está siendo mucho más normal en lo que a incendios se refiere en Galicia (vamos, lo normal cuando a la gente no le da por quemar el monte en masa), pero dada la naturaleza de esta tierra, en la que prácticamente en cualquier sitio se pueden encontrar zonas de monte más o menos cuidadas, se siguen dando incendios. El año pasado no creo que hubiese muchos gallegos que no tuviésemos un puto incendio cerca, este año hasta hace un par de días no me había tocado ver uno.

Lo curioso del asunto es que el fuego se inició estando en la playa de Cabío (cerca de Pobra do Caramiñal) con un grupo de amigos (brunjil, kalsten y kurrilera para más señas, además de un indocumentado — es decir, aún no tiene blog). Al principio no teníamos muy claro qué era (el indocumentado, gran conocedor de los asados y churrascos, declaró inicialmente que eso era una barbacoa). Por si acaso, avisamos al 112 del incendio (que ya estaban organizándose), pero no teníamos intención de interrumpir la sesión playera. Cuando nos empezó a caer ceniza (el indocumentado estaba sembrado, según él era un claro caso de «nieve en agosto a pie de playa«) aún considerábamos la opción de ignorar el fuego, pero la cosa se jodió cuando empezaron a evacuar a los ancianos y pequeños y pedir que por favor se retirasen los coches de la zona para no entorpecer a las brigadas anti incendios.

A pesar de que mi coche no entorpecía, decidimos acabar con la sesión de playa –total, el humo hacía incómodo estar por allí y empezaba a hacerse tarde. Por lo visto tomamos una buena decisión, porque luego tuvieron que evacuar a toda la playa. La verdad es que me sorprendió, pero la gente actuó con bastante civismo: la gente del camping cercano se organizó para mojar los alrededores y evitar que se acercase a la zona habitada, los que tenían coche lo movieron rápidamente pero sin agobios y el proceso de evacuación fue muy ordenado, sin prisas ni lentitudes. Por lo visto, gracias a la reacción rápida consiguieron controlar el incendio una hora más tarde, habiéndose quemado 1.2Ha de monte. Ojalá pillen al hijoputa que lo provocó.

Para completar esta sesión de periodismo ciudadano añado unas fotillos que saqué (toma ya, aporto más que la Voz de Galicia!).

Momento: Sí, creo que se les ha pasado el churrasco

Anda, está nevando

Por favor, retiren sus vehículos. Y digan adiós a la tarde de playa :(

El fuego en los árboles

 

Para que veáis que no miento (también llamado información contrastable en otros medios):

Ejército, muertes de primera y de segunda

Alexliam escribe en su blog defendiendo y honrando las muertes de los soldados extranjeros del ejército español muertos en el extranjero, defendiendo que son igual de honorables que las muertes que han sufrido soldados españoles en misiones similares (o incluso en la misma). Hasta ahí, todo correcto, su vida es igual de valiosa que la de un español, de eso no cabe duda. Pero lo que no sé es por qué he de estar orgulloso o tener que honrar esa muerte. Era un trabajador, y los obreros que mueren cada día en los andamios también lo son. Ellos no reciben ningún homenaje, no salen en las noticias más que de pasada como cifras, no como personas honradas bajo la bandera de su patria.

¿Cuál es la diferencia? ¿Por qué sí se debe honrar a los soldados que han muerto haciendo su trabajo, y no a quien se cae de un andamio y se parte la crisma porque su jefe ha ahorrado en arneses y cascos?

Evidentemente, contra la precariedad laboral tiene que lucharse, y castigar a esos cabrones que explotan a los trabajadores hasta su muerte, pero el tema del ejército tiene más fácil solución. Acabar con él. Dice Alexliam que es una utopía. No lo es, hay varios países (Costa Rica, Islandia o Panamá, por ejemplo) que han acabado con él, sobre todo debido a su alto coste.

Sólo veo la utilidad de tener un ejército cuando hay catástrofes, y se necesita gente que trabaje duro (véase incendios, inundaciones, petroleros que se han dejado hundir, etc.). Porque en realidad me parece una hipocresía eso de «Hacer la guerra para conseguir la paz». ¿Qué aporta el ejército a la sociedad española? ¿Te sientes más seguro? ¿De veras cree alguien que el tener ejército nos defendería de un ataque exterior? ¿Necesita el Estado español misiles y tanques para castigar a los malos?

Evidentemente, dejar de lado el ejército es algo que no se hará, España tiene tratados militares, la industria bélica mueve mucha pasta, y hace que parezcamos un país poderoso cuando sacamos tres aviones y cuatro tanques a defender a la población de los países pobres. Pero los ejércitos se usan donde conviene. No veo yo que acaben con las guerras civiles en África o que defiendan a la población civil de Palestina. No. Se envían a defender intereses, no personas, sino petróleo, materias primas, tratados económicos, etc. Para eso no quiero un ejército.

El gasto que se hace en «Defensa» (¿por qué no se le llama Ministerio Bélico?, que también atacan…) bien podría destinarse a cosas más útiles como educación, sanidad o servicios sociales. Y después, más dinero para la educación.

No sé, un mundo sin ningún ejército sí es utópico, pero me da la sensación de que funcionaría mejor… Otra opción es que esté equivocado y sea como aquel capítulo de los Simpsons en el que Lisa pide como deseo la paz mundial y consigue la eliminación de las armas. Pero la cosa se tuerce, y unos malvados alienígenas se aprovechan de nuestra carencia de armas y Flanders se alza como héroe mundial al crear un arma (un palo con pincho) para derrotar a los malvados invasores.

Dudas existenciales: ducha diaria e higiene podal

Piececillo en remojo. Pero los baños no cuentan.

La gente se puede dividir en dos grupos: quienes se duchan y quienes no. El primer grupo, a su vez, se divide en otros dos: quienes se frotan los pies en la ducha y quienes no.

Por suerte la gente que conozco pertenece al grupo del jabón, pero luego mis conocidos se dividen a partes iguales entre los partidarios de frotarse los piececillos con jabón o los que apoyan que con la ducha y aseo general del resto del cuerpo las pezuñas reciben su dosis de higiene justa y necesaria.

He de reconocer que me encuentro en el grupo de los que defienden que con el jabón aplicado al resto del cuerpo (a saber, una persona normal cuenta con cabeza, tronco, brazos y piernas, tirando por el equipamiento básico) es suficiente, ya que al ser la base de nuestro cuerpo recibirán una buena dosis de jabón, así que no es necesario agacharse y frotar en los entresijos de cada pinrel. La otra parte nos llama guarros, nosotros nos denominamos pragmáticos.

El bando contrario tiene algún argumento a favor de la necesidad de dar un tratamiento duchil personalizado a cada uno de nuestros soportes para zapatos, como que somos unos guarros, que somos unos guarros… ¡y que los pies hay que limpiarlos! Ah, y que si no te frotas los pies con esmero cual lámpara mágica eres un guarro.

Necesito resolver esta duda existencial, ¿Quiénes somos? ¿Adónde vamos? ¿De dónde venimos? ¿Te lavas los pies?

{democracy:4}

Diversificación de un negocio explicada en una imagen

Si creías que ya lo habías visto todo en lo referente a alizanzas comerciales curiosas, creo que aún no se ha dicho la última palabra. Cuando Santiago, mi corresponsal destacado por la Galicia profunda, me informó de su extrañísimo avistamiento, le exigí testimonio gráfico, tuve suerte de que se dio cuenta de que este negocio era especial.

Con todos ustedes, ¡¡la Ferretería Funeraria, todo en uno!!

Ferretería y funerariia, todo en uno

No quiero ni imaginarme qué tipo de clientes pueden tener…

— Me pone un martillo… una motosierra… un par de hachas de esas de allí… un saco grande… ah, sí, y el pack de «Descanso eterno».

— Peeeerfecto, ¿se lo envuelvo para regalo?

Rayos globulares y Foo fighters

Rayo globular

El rayo globular, también conocido como rayo en bola o ball lighting en inglés, es un extraño fenómeno natural, que se da asociado a las tormentas eléctricas. Tiene la apariencia de un objeto luminoso pero, a diferencia de los rayos comunes, es persistente.

Cuando aparece, toma la forma de una lágrima o de un objeto esférico, y puede quedarse plácidamente flotando sin interactuar con el entorno, moverse aleatoriamente o acercarse hacia algún objeto. Suelen ser de color rojo o amarillo y los más grandes alcanzan los 40 centímetros, y tras unos escasos segundos la descarga desaparece, bien dispersada, bien absorbida por otro objeto o con una explosión (en el más raro de los casos).

Rayo globular

Nicola Tesla ya intentó dar una explicación a este fenómeno en 1904, pero no llegó a nada concluyente. Hay varias teorías y ninguna está aceptada totalmente, como que sea gas altamente ionizado, o una lenta reacción química de gases. Se ha intentado reproducir los rayos en laboratorios, pero aparte de algunas aproximaciones consiguiendo un fenómeno de apariencia similar, no se han hecho mayores avances.

Foo fighter

Durante la Segunda Guerra Mundial, los pilotos aliados avistaron ciertos fenómenos nocturnos que encajan bastante bien con la descripción de los rayos globulares, y no supieron darle explicación. Se daba sobre todo de noche, y acabaron por ponerle el nombre de Foo Fighters. Hay varias teorías para explicar los avistamientos que realizaron los pilotos, como que fuesen aviones secretos alemanes, contactos extraterrestres o reflexiones de objetos brillantes de objetos en tierra o incluso el Fuego de San Telmo, pero la más aceptada es que se trataba de rayos globulares.

El origen del término dado por los aliados para denominar los avistamientos proviene de una tira cómica surrealista, Smokey Stover, en la que se usaban palabras sin sentido, que tras el éxito de la tira cómica empezaron a ser usadas por la gente.

En este vídeo pueden verse algunos rayos globulares, con una tormenta eléctrica al fondo.

Fuentes:

El extraño caso del zumo de naranja sin naranja

Bi@Frutas de Central Lechera Asturiana

Los de Central Lechera Asturiana deben de creerse que la gente es gilipollas. Sino, no me explico que en su zumo Bi@Frutas Mediterráneo te intenten engañar de esta estúpida manera. Como puede verse en el envase, la fruta de la izquierda es, sin lugar a dudas para quienes hayan visto alguna en su vida, una naranja. A lo sumo puede que sea una mandarina… Pero, al leer los ingredientes, compruebas que no es nada de eso, sino que tiene que ser melocotón, albaricoque, manzana o limón, algunas de las frutas que el dicho zumo incluye como ingredientes… Aunque igual es que me confundo y es un claro limón, quién sabe como son las frutas que usan en Central Lechera Asturiana.

Para empezar, he mandado un email al servicio al consumidor de la compañía, a ver qué curiosa respuesta me dan.

Atención, atención, respuesta de la Central Lechera Asturiana!

Estimado/a Adrián,

el 2007-05-20 17:21:44.0 nos enviaste la consulta:
Hola,
En el envase del Bi@frutas mediterráneo puede verse claramente una fruta a la izquierda, que identifico como una naranja… pero en los ingredientes no aparece por ninguna parte, ya que sólo lleva «melocotón, albaricoque, manzana y limón»…
¿Dónde está el error, en la imagen engañosa o en los ingredientes? ¿O directamente creen que nadie lee lo que pone en sus envases?

Un saludo de un extrañado consumidor.

Respuesta:
Estimada consumidora,

En primer lugar agradecerle enormemente su confianza en los productos de nuestra marca. En relación a su consulta, aclararle que efectivamente el producto en cuestión no lleva naranja, si no limón, tal como señala el envase. Asi mismo decirle que nunca hemos tratado de engañar a nuestros consumidores, ni por supuesto lo hacemos ahora. Los ingredientes se corresponden fielmente con los registrados en los envases.

Un cordial saludo

Aparte de que me tratan de Adriana, en vez de Adrián, resulta que ahora los limones de Central Lechera Asturiana son de color naranja y tienen gajos. Caso resuelto…

La mejor broma de la historia: erecciones arácnidas

Edificio erecto xD

Scott Adams, el autor de la tira cómica de Dilbert, ha encontrado en su blog a una divertida araña brasileña. Bueno, la araña puede que no tenga nada de divertido, pero lo curioso es el efecto de su veneno: provoca dolor… y grandes erecciones. En la noticia original la bautizan como la Viagra natural.

Aparte de las utilidades científicas que pueda tener (encontrar el compuesto exacto que desata los resortes naturales y demás), sería divertido que, como dice Scott Adams, pudieses conseguir algunas de esas arañas y hacer que te diesen cierta cantidad de su veneno, para usarla a tu antojo… dársela a tu rival en un partido de tenis, a alguien que te caiga mal antes de una reunión, a un cura a punto de dar misa (colárselo en el vino…), o hacer que se la tome ese profesor al que tanto odias… Los efectos serían cuanto menos divertidos.

Las aplicaciones que le encuentra Scott son aún mejores, como dársela a un bailarín de ballet, a un levantador de peso antes de una competición… o gastar bromas geniales si eres el dueño de una granja («Pues al anterior encargado tuvimos que echarle… se «excitaba» demasiado con su trabajo, le ponía demasiado cariño, ya sabes… Pero dejemos de hablar del pasado y toma una bebida, hombre!»). No os perdáis los usos que se le ocurre a la gente en los comentarios, son geniales :-)