Invocando a Satanás en el Vaticano

Desde que Ratzinger de Santander habita en el Vaticano el Infierno está mucho más cerca de la sucursal de la Secta Católica, pero faltaba por comprobar in situ si la integración de ambas corporaciones estaba suficientemente avanzada como para perder antiguos prejuicios de los unos por los otros. Así que allí estuve yo de enviado especial al Vaticano, para comprobar qué pasaría si invocaba al Señor de las Tinieblas desde la sede papal… ¿me cogería Ratzinger?

No! El Anticristo era un tal Giovanni…

Arena, trágame (o Paqui la ariete humana)

Este momento televisivo que me ha descubierto Freixo es antológico. Para poneros en situación y a modo de nube de tags, decir: «castillo de arena, tío en fardahuevos, 17 días, paqui»… y el resto tenéis que verlo.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=FcUCBfBqFA0[/youtube]

Vale que la tía se resbala por idiota, pero al menos ella pasa la vergüenza de estar allí y ser el descojone de los presentes, además del objetivo del odio del guiri castillero, pero lo de los presentadores en plató que poco menos que la bacilan es de coña…

Para el recuerdo también queda el surrealista diálogo playero…

– No pasa nada, es sólo arena

– Nosotros mira, nos hacemos cargo… mira, Thomas, te voy a dar una buena noticia, me dicen desde plató que te vamos a pagar lo que haga falta

(…)

– Te ayudo yo si quieres…

– No. No, tú atrás…

(…)

– Paqui, pídele perdón y ya está.

Lo que se dice tronchante. Y no creáis que la televisión no hace milagros, porque si el tío no le metió un soplamocos a Paqui debió de ser por compasión catódica xD

Las botas más caras del mundo

Estaba yo buscando botas de fútbol para la temporada que comienza, y comparando precios para no pagar de más cuando vaya a la tienda, cuando he visto esta superoferta. Son el 1880 de las botas de fútbol…

botas-mas-caras-del-mundo

Por si las quereis comprar antes de que suban de precio, andan por aquí

Hola, yonkis de menéame

Se supone que Adsense se basa en sofisticados algoritmos para que la publicidad que se muestra en cada página sea la más adecuada al público de la misma… si es así, el cómico suicida debería pasarse por menéame:

Auténtica maldad

A veces la gente en los foros es mala, mala, mala. Por ejemplo, flickmaster en este hilo de los foros de last.fm:

That is the most ridiculous thing I have heard all morning. If I was a giant cookie fairy fluttering about and handing cookies out to all the good little children in the world, I would skip your house.

O lo que es lo mismo:

Eso es la cosa más ridícula que he oido en toda la mañana. Si yo fuese un hada de las galletas gigantes revoloteando por ahí y dando galletas a todos los buenos chicos pequeños del mundo, me saltaría tu casa.

El cóctel del año: Resurrection Drink

Los más sofisticados cócteles suelen surgir tras un largo proceso de refinación, experimentación y pruebas, hasta escoger las mejores proporciones y las bebidas que mejor resultan combinadas. Otras veces, simplemente innovas con lo que tienes a mano.

Y esto último nos sucedió a Freixo, Kalsten y mi persona cuando nos desplazamos al festival de música hardcore de Viveiro (el Resurrection Fest 08, de ahí el creativo nombre). Sería injusto no compartir nuestra obra maestra (que no deja de ser un aborto una adecuada reinterpretación de la caipirinha), así que allá va:

Ingredientes (alias: ¿qué tenemos a mano?)

  • Cachaça: ojo, no pasarse, que esta guarrería es aguardiente de caña de azúcar y tiene más del 40% de alcohol…
  • Fanta de limón: la idea era tener limas o limones naturales, pero coño, ¡ser ingeniero te ayuda a resolver problemas sobre la marcha!
  • Azúcar moreno: con esto se puede ser generoso, que es lo más barato y se compra en paquetes grandes. Además, si echas mucho de golpe hace una espuma muy molona. Y cuando alguien descuide su vaso taza, es tradición echarle un chorrito de azúcar, que nunca sobra…
  • El toque maestro: ¡Colorante Azul! Esto ni siquiera lo he encontrado por internet, era una bebida colorante azul, pensada para ser mezclada con otras. Sabía a golosina, era de origen español y pocos más datos puedo dar sobre ella, cualquier líquido azul del supermercado (que no sea tóxico) creo que valdría…

Resultado

Resurrection Drink

Cata (sabor)

El sabor es predominantemente cítrico, con una clara tendencia al limón aportado por la Fanta, con unas notas de sabor dulce como a golosina aportadas por el dudoso líquido azul. Finalmente, el azúcar dota al cóctel de una dulzura y sabor únicos, además de conseguir un fondo extremadamente original en el fondo del recipiente (así como un pequeño pantano, el fondo de una ría, o cualquier fango en general).

Sumiller A Diego le deja indiferente

Evidentemente, no garantizo que la bebida salga igual que a los tres maestros antes citados en unas condiciones distintas, pero por probar que no quede xD

Por cierto que tenía una crónica del ameno viaje semiescrita pero, después de danto esperar a tener las fotos del viajecillo preparadas, va a quedar más sosa y va a parecer un «remember» (si al final ve la luz el post, al menos esas palabras valdrán para recordar el refrescante sabor de nuestra querida bebida!).

Bon Jovi – Cama de rosas

A veces quisieras eliminar algo que hiciste o dijiste hace tiempo, porque sabes que te confundiste al hacerlo. Las megaestrellas del rock no son una excepción: creo que cada vez que alguien pulsa play en este vídeo un gatito se suicida (sobre todo si sabe español).

Con todos ustedes, Bon Jovi en un vídeo digno de un grupo de turistas estadounidenses cantando con la tuna.

[youtube]http://es.youtube.com/watch?v=fZmK-pyfH3w[/youtube]

Apuesto a que cada vez que se reproduce este vídeo en Youtube, además del suicidio gatuno, Bon Jovi siente un pinchazo en lo más profundo de su dignidad.

¿Gracias? Freixo por orientarme hacia este horror. Y bonus, Robbie Williams también da vergüenza