Autor: zetxek

Escuchad la palabra de Fernando Arrabal, él es el profeta de los nuevos tiempos, os advertirá sobre una nueva era…

-Déjame hablar, déjame hablar!
-Nosotros somos el camino a la verdad…
-Permite que te diga amistosamente que hoy te estás repitiendo y no se te entiende nada (qué diplomático, no?

Vía Mangas Verdes que me ha recordado el post del Blog Infame.

All your base are belong to us!

In A.D. 2101
War was beginning.
Captain: What happen ?
Mechanic: Somebody set up us the bomb.
Operator: We get signal.
Captain: What !
Operator: Main screen turn on.
Captain: It’s you !!
Cats: How are you gentlemen !!
Cats: All your base are belong to us.
Cats: You are on the way to destruction.
Captain: What you say !!
Cats: You have no chance to survive,
?????make your time.
Cats: Ha Ha Ha Ha ….
Operator: Captain ‘!!’*
Captain: Take off every ‘Zig’!!
Captain: You know what you doing.
Captain: Move ‘Zig’.
Captain: For great justice.

Cómo no vas a saber lo que es… entonces mira la wikipedia

Los de youtube me lo han recordado con su mantenimiento.

Dediquemos un homenaje a ese gran visionario y gurú de la informática Bill Gates ha dejado grandes aportaciones al mundo de la informática, como pueden ser los pantallazos azules de la muerte (BSOD), los asistentes de Office que te hacen la vida más «fácil» o el Control-Z.

Y para que no se diga que no ha dicho nada inteligente, citémosle:

Creo que 640k de memoria deberían ser suficientes para todo el mundo

Eso si que es visión y lo demás son tonterías!

Inspirado en una tira de The Joy of Tech

Robado vilmente del blog de Teleoperador descubro estos divertidos pasos para dejar al típico teleoperador ofreciendo la promoción de turno flipando.

TELEOPERADOR (TO): ¿Dígame?

TELEFÓNICA (TIMO): Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?

TO: Soy yo mismo.

TIMO: ¿Me dice su nombre, por favor?

TO: Teleoperador, El Teleoperador.

TIMO: Señor Teleoperador, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa, donde usted tendrá derecho a…

TO: Disculpe la interrupción pero, exactamente, ¿quién es usted?

TIMO: Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica, y estamos llamando…

TO: Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

TIMO: … No hay problema, señor.

TO: ¿Desde qué teléfono me llama? En la pantallita del mío sólo pone «número privado».

TIMO: 1004.

TO: ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?

TIMO: Telemarketing Activo.

TO: ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?

TIMO: Señor, discúlpeme, pero creo que toda esa información no es necesaria…

TO: Entonces tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica.

TIMO: Pero yo le puedo garantizar…

TO: Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.

TIMO: Está bien, mi número es 34591212.

TO: Un momento mientras lo verifico, no se retire, Judith.

Dos minutos después:

TO: Un momento, por favor, no se retire, Judith.

Cinco minutos después:

TIMO: ¿Señor?

TO: Sólo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.

TIMO: Pero… Señor…

TO: Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cuál era el asunto de su llamada?

TIMO: Le llamo de Telefónica. Estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, Sr. Teleoperador?

TO: Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.

Coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día esa basura sería útil. Después de sonar el CD entero mi novia atiende el teléfono:

RAKHELY: Disculpe por la espera, gracias. ¿Me puede decir su teléfono? En la pantallita del mío solo aparece «número privado».

TIMO: 1004.

RAKHELY: ¿Con quién estoy hablando?

TIMO: Judith.

RAKHELY: ¿Judith qué más?

TIMO: Judith Maciel -seguramente, a estas alturas, ya demostrando cierta irritación en la voz-.

RAKHELY: ¿Cuál es su número de trabajadora de Telefónica?

TIMO: 34591212.

RAKHELY: Gracias por la información. ¿En qué puedo ayudarle?

TIMO: Le llamo de Telefónica. Estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?

RAKHELY: Ajá, entendido. Voy a abrir una incidencia y a la mayor brevedad posible entraremos en contacto con usted para darle una respuesta. ¿Puede anotar el número de
incidencia, por favor?… ¿Hola?… ¿Hola?

TIMO: tu-tu-tu… tu-tu-tu…

Nota: el Teleoperador es quien recibe la llamada y Rahkely es su novia (supongo que quedaba claro).

Es posible que te canse una canción hasta el punto de que no quieras oirla más? Pues sí, al menos eso les ha sucedido en una radio inglesa, Essex FM, que van a dejar de emitir la canción You’re Beautiful de James Blunt.
La verdad es que encima de tener una letra repetitiva a algunos responsables de la programación de algunas radios les dio fuerte y la ponían tropecientas mil veces al día, con lo cual sí que acabas un poco cansado…

En fin, démosle un pequeño homenaje a este himno de la repetición.

My life is brilliant.

My life is brilliant.
My love is pure.
I saw an angel.
Of that I’m sure.
She smiled at me on the subway.
She was with another man.
But I won’t lose no sleep on that,
‘Cause I’ve got a plan.

You’re beautiful. You’re beautiful.
You’re beautiful, it’s true.
I saw your face in a crowded place,
And I don’t know what to do,
‘Cause I’ll never be with you.

Yeah, she caught my eye,
As we walked on by.
She could see from my face that I was,
Flying high, [ – video/radio edited version]
Fucking high, [ – CD version]
And I don’t think that I’ll see her again,
But we shared a moment that will last till the end.

You’re beautiful. You’re beautiful.
You’re beautiful, it’s true.
I saw your face in a crowded place,
And I don’t know what to do,
‘Cause I’ll never be with you.

You’re beautiful. You’re beautiful.
You’re beautiful, it’s true.
There must be an angel with a smile on her face,
When she thought up that I should be with you.
But it’s time to face the truth,
I will never be with you.

Vía Hipersónica

Como dejar de procastinar en 3 sencillos pasos:

1 – Si tienes que hacer pausas en tu trabajo, que sean significativas y reales, por ejemplo, no comas mientras trabajas, no lleves la laptop a la cama mientras ves tele para contestar unos cuantos emails. Si vas a descansar, hazlo bien y por completo.
2 – La eficiencia y la organización no son cosas que suceden solitas, no es magia. Matt recomienda Getting Things Done, yo llamo a este libro “la biblia”. La gente me pregunta si yo duermo, sí duermo, puedo hacer muchas cosas al día gracias a este método.
3 – Empieza hoy. No mañana, no más tarde, hoy

Por cierto que procrastinar significa

procrastinar.
(Del lat. procrastinare).
1. tr. Diferir, aplazar.

En versión informática viene siendo aplicar el concepto de multitarea a la vida real… pero mucho me temo que el cambio de contexto es aún más costoso en nuestro mundo que en el SO, y no estamos tan preparados para ejecutar múltiples procesos (si acaso igual sí que podemos llegar al nivel de Windows).

Quizás centrarse más en una tarea determinada sea más productivo, aunque yo a mi me gusta abarcar muchos campos puede que el refrán tenga razón.

Por cierto que mientras escribía el post acababa de cenar, oía la televisión (esto con poco interés) y le echaba un ojo a una práctica en PHP de clase…

Vía Alt1040

Quién ha dicho que el fútbol es todo estrategia y seriedad? De vez en cuando se dan momentos tan graciosos como éstos xD

No he parado de reirme durante los 3 minutos y medio que dura :D

Mañana se cumple un mes desde que empecé a escribir el blog, no estaba seguro de si iba a prestarle suficiente atención como para mantenerlo activo, pero parece que por ahora sí.

Gracias a todos los que me leéis, y aún más a los que comentáis, sois la principal razón por la que tiene interés escribir el blog (si nadie lo leyese y sólo me interesase a mi es probable que acabase cerrando, para eso están los diarios personales ;-)

Haciendo un resumen de las estadísticas, el último mes se han cargado una media de 35 páginas al día, por 18 visitantes diarios (8 de los cuales sois de los buenos, de los que volvéis ;-). Si a alguien le interesan, están disponibles en StatCounter (a falta de Google Analytics y sin pagar creo que es lo mejor que hay para sacar estadísticas).