El chiste más gracioso del mundo

Gato riendo

En 2002 un profesor de la Universidad de Hertfordshire inició un estudio sobre el humor en las distintas culturas. Como parte de su experimento, creó una web llamada LaughLab (el laboratorio de la risas) en la cual se buscaba encontrar el chiste con más aceptación en las diversas culturas, países y demografías.

El estudio encontró diferencias entre el humor preferido por los hombres (chistes más violentos y con contenido sexual) y las mujeres (que se decantan más por los juegos de palabras). El chiste que más aceptación tuvo fue el siguiente:

Dos cazadores están en el bosque cuando a uno de ellos se queda inconsciente. No parece respirar y sus ojos están en blanco.  El otro cazador coge su teléfono y llama a los servicios de emergencia. Rápidamente, dice: «¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?». El operador le dice «Cálmese, puedo ayudarle. Primero, asegúrese de que está muerto». Tras un silencio, se oye un disparo. Otra vez en el teléfono, el hombre dice «Muy bien, ¿y ahora qué?».

Este chiste se le atribuye al cómico irlandés Mike Milligan y se escogió por ser la que causaba una mejor reacción globalmente, ya que, como dice el estudio, no hay un chiste que pueda ser juzgado universalmente como superior a los demás.

En el estudio se elaboró también un ranking de chistes por países, de manera que se puede comprobar el humor dominante en cada uno de ellos. A mi me ha hecho bastante gracia el chiste número uno en el Reino Unido:

Una mujer entra en un autobús con su bebé. El conductor dice: «Ese es el bebé más feo que he visto en mi vida… ¡Arg!» La mujer va a la parte de atrás del autobús y se sienta, furiosa. Le dice a un hombre que está a su lado: «¡El conductor acaba de insultarme!» El hombre le dice: «Vaya junto a él y dígaselo. No se preocupe, yo aguantaré a su chimpancé por usted.»

Fuentes:

570 respuestas a «El chiste más gracioso del mundo»

  1. ALGUNOS ESTAN BUENOS PERO OTRAS ESTAN DE LA VERGA
    EN ESPECIAL ALGUNOS COMENTARIOS DE MIERDA QUE RUSIERON UNOS VERGAS AI POEFABOR INDEOS NO gn eso mierdas si no tinen oficio baigan y doblenselo pera atras

  2. estan en un consurso de talar arboles un gallego un andaluz y un vasco
    dice el andaluz yo tale sevilla almeria y huelva enteros
    dice el gallego yo tale galicia entera , te gane
    y dice el vasco yo tale el sahara
    y le dicen:pero si alli no hay arboles
    ESO ES AHORA

  3. no es lo mismo Emeterio,Zacarias,SaturninoyGuajarlo
    queMeterlo,Sacarlo,Sacudirlo y Guardarlo

  4. NO CABE DUDA
    Y DUDA FUE A PIE

    SEGUID AVANZANDO
    Y SE PERDIERON XK VANZANDO ERA TONTO

    DISIMULA
    Y LA MULA DIJO SI

    COMEROS LA TORTILLA DE PATATAS
    Y PATATAS SE TUVO KE COMER UN BOCATA

  5. FUEGO A DISCRECION!!!!!
    Y DISCRECION MURIO KEMADO

    TIRAROS A LA PISCINA
    Y LAPISCINA KEDO PREÑADA

    ESTOY ENCABRONADO
    Y AHORA VUELVO DE CABRONADO

    ID AMASANDO EL PAN
    Y MASANDOELPAN SE LLENO DE GENTE

  6. dice una mujer: me voy a operar las tetas
    y dice el hombre:no te las operes , frotatelas con papel higienico
    ¿como? ¿para que?
    no ves el culazo ke tienes????

  7. casi me da una lipotimia de reirme con todos los chistes ke colgais ke ninguno tiene desperdicio
    ahi an otros:
    cual es la mitad de uno???
    el ombligo
    ke es lo ke frena la caida del pelo??????
    EL SUELO

  8. ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

  9. joder estan un poco mierda los chistes y dicen ke son los mas grasiosos del mundo sii seguro

  10. Aprendan a contar chistes:

    Va el pedrito donde la madre y le dice:mama los muchachos me dicen mentiroso en la escuela!,la madre le responde:pedrito no seas mentiroso que tu no estas en la escuela!

    jajajajajajaajajajajaajajaj xD xD xD xD xD xD ve asi es que se hace ya.
    visiten mi EMAIL ellocomaniatico@hotmail.com

  11. Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
    ¿Y vos de qué moriste?
    Congelado, ¿Y tú?
    De la risa.
    ¿Cómo que de la risa?
    Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
    ¡Bruto, si hubieras buscado en freezer nos hubiéramos salvado los dos!

    Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
    Levántate que ha llegado mi marido.
    El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
    ¡Tonta, si tu marido soy yo!

  12. En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me caí del puente, con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el intendente quien se echó a reír, y el cura entonces le dice:
    No se de que se ríe tanto, si su mujer es de las que más se cae.

  13. Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.
    El hombre, un poco ingenuo, le dice:
    Amor, ¿estás bien? ¿Tenés un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor…
    En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
    Papá, en el placard hay un cuco.
    El señor va a ver, llega hasta el placard y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice:
    Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y vos asustándome a los niños.

  14. :enfadado: :diablo:muy fome lo encontre el que lo inbento que los lea primero buuuuuuuuuuuuuuuuuu………..uuuuuu :?: :!: :(

  15. aassh dee Qee estaan chidoohhss loos chisteehhss :D
    nadaamaass Qee todoohhss estooss idiotaass Qee poneen
    puraass estupideesees dee elloohhss peroo buenoo x’ss besoox… :roll:

  16. eso no da risa ustedes son mas agrios q un limon jajaja ahi les va uno una vez pepito le pregunta a ala mestra maestra maestra los pedos pesan y entonces la maestra lo queda mirando y le dice no pepito porque y entonces pepito le dice ahhhhhhhhhhhhhhh!!!! entoncs me cague jajajajaajaaaaaa!!!!

  17. para q lanza un pastuso una escalera al mar ?
    para q suba la marea jajajajajajajajajajajaja

    q le dice un semaforo a otro semaforo?
    virate q me estoy cambiando jajajajajajajajajaj

    q le dice una roca a otra roca?
    nada porq no hablan jajajajajajajajaja

  18. UN CHISTE BUENISIMO JEJEJEJE ME DA RISA Y NO LO HE CONTADO …. PERO LEANLO BM . BUENO …….!!!! MAMA ….MAMA!!!!!¡¡¿LAS NIÑAS DE CINCO AÑOS COMO YO PUEDEN KEDAR EMBARAZADAS???? –NO HIJA ,,,,,!!!! BIEM……!!!»»» :P xD :D ^^JEJEJEJEJEJEJE

  19. hay les va uno mejor: hay tres hermanos se llaman tonto nadie y ninguno la cosa es que el tonto va y le dice al salvavidas salvavidas nadie se esta aogando y ninguno lo esta ayudando el le dice el salvavidas señor usted es tonto y le dice el si señor con mucho gusto.jajajajajaja

  20. estabnn 3 jotos i pss les iban a meter algo xel kulo aber si sabian ke era entonses pass el primeroo ii ps le meten un pepino i pss grita ii le dicen ke t metimos i dice un pepinoo ii xke sabes ke es un pepino i dice ke xexperienciaa ii ps ia pasan all seggundoo i le meten unn ppene i le dicen ke ke es i ia dice un pene i dicen komo sabs ke es un pene i dice xexperienccia ii lgoo ia pasa el ultimo ii le mtenn una de esas kosas uuna de ls policias una esa no se komo se iama

    eee tu komo sabes lo dices xexperiencia oo ke jajajaja

  21. era un nino llamado jesus el vendia pan cada dia y el paso por una casa y estaban asiendo una misa y en el momento k dicen :jesus cuando nos van a dar el pan de cada dia y jesus dice : cuando panes quiere

  22. xk los negros tien el pelo rizao????
    pos xk cuando un autobus para ellos (a ellos mismos) se preguntan ¿me dejara entrar a mi tb? tocandose la cabezota

  23. ese de anonimo es una puta mierda, amo no me jodas poner ese xiste ahi
    este si ke es bueno
    va la madre superiora de un convento y dice a las monjitas
    hoy he encontrado huellas de hombre een el jardin
    y todas las monjas:oh noooooo
    y sor luisa_:jejejejejejejeje
    y sigue la superiora:y las huellas subian las escaleras hacia las habitaciones
    y todas:oh noooo
    y sor luisa:jejejejejeje
    y las huellas entraban en la habitacion de sor luisa
    y todas:oh nooooo+
    y sor luisa :jejejejejejy encontre un preservativo usado
    y todas oh noooooooooooooooooooooooooo
    y sor luisa:JWJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJ
    pero el preservativo estaba agujereado
    y sor luisa :oh noooooo y todas jejejejejejejejejeje :| ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ :$

  24. 2 tios hablando:
    jo tio ayer me paso una cosa muy rara
    ke t paso???
    nah ,ke paseaba cerca de un hipodromo derrepente veo un loco de psikiatrico ke se me sube encima y me lleva hacia la pista de carreras
    coño y tu ke hiciste
    pos lo ke pude tio, llegue el tercero

  25. dos tios estan charlando y uno le dice al otro que hacemos ni te conozco yo ah bueno entonces:¡NADA QUE HABLAR TIO!

    jajajajajajajajaja :D :P ^^ xD 8)xD

  26. BUENO….CUENTO UNO……….!
    ….DICE QUE EN UNA FAMILIA DE GRINGOS….EL ESPOSO ERA MUY RACISTA,…….TENIAN 2 CHANCHOS: UN NEGRO Y UN BLANCO…………. ..EL LE DIJO A LA MUJER QUE CONTROLE BIEN AL CHANCHO NEGRO QUE NO COMA EL ALIMENTO DE LA GALLINAS……..
    ….LA MUJER VIO AL CHANCHO BLANCO COMER EL ALIMENTO Y LE AVISO AL ESPOSO……EL ESPOSO MATO AL CHANCHO NEGRO….!…Y ELLA LE DIJO…. PORQUE MATASTE AL CHANCHO NEGRO SI ERA EL BLANCO!!….
    Y EL LE RESPONDIO…… EL NEGRO EH MALA JUNTA!…. JAJAJAJA! :P

  27. valla valla,SON UNOS INUTILES,es el peor chiste del mundo,ni siquiera se le entiende
    yo esperaba morirme de risa
    pensaba q los comentarios egsajeraban
    no pense q el chiste me deccepcionaria tanto tontos
    me pregunto :?: los umillaran tanto como umillan a esta tonta pag.
    oooo :!: y tendran mas chistes estupidos para mi pag.chistes estupidos.com o los mas tontos del mundo
    para mi otra pag. chistes
    umillantes.com :idea: busquen mejores chistes en chistes
    chistosos.com hay se muriran de risa dejen esta pajina sola monton de
    estupidos
    -> no sonrrian ponendose berdes de las ganas de bomitar con este chiste q no hace reir a nadie
    ^^,recuerden bisitar chistes
    chistosos.com
    xq a y tendran mas dibercion ;) :D 8) :( cuidado no :$ buuuuadgg bomites con este chiste >.<
    O.o :enfadado: ^^ :$ :|

  28. agseytrygrtghedfggfggtdfgghchtyughtygfdgrsdf
    son groserias ^^ :!: -> -> :S :S :) ;) ;) :idea: :| :P :$ :$ :roll: :( :) :O :diablo: ;)

  29. apestan estupidos no sirven dediquense a ser narcos mejor hijos de perra porque no sirven para esto ni siquiera uno es gracioso :roll: :diablo:estupidos imbesiles putos de mierda

  30. ¿para que necesita la pantera rosa un coche?
    pana pana pana pana pana pana panaaaa
    (es el tono de la cancion de la pantera rosa jajaja) xD :P :roll: ;) :O :)

  31. Llega una mujer al Dr.
    Doctor tengo duras las tetas.. tóquelas
    Si están duras
    Y será peligroso
    No pero es contagioso, ya se me puso duro el huevo…. tóquelo…

  32. 1 tio andando trankilamente x la calle cuando 1 tipo con la boca espumegeante y ojos ensangrentados sale del manicomio ke estaba cerca y le mepieza a persguir.El tio ya exausto por la carrera de 4 kilometros delante del tipo loco se para se agarra a 1 farola y le dice al loco vale vaale me rindo matatme!!!!
    y el loco extiende la mano y dice inocentemente:TU LA LLEVAS

  33. estan orrorosos sus putos chistes escriben puras mamaditas pendejos :D :S 8) O.o :enfadado: :!: :idea: xD >.< ^^ :| :?: :P :$ :roll: :( :) :O :diablo: ;) ami si me daria pena solo a un imbesil no

  34. mami mami el corazon tiene piernas um !no hijo porq esq mi papa dice en la habitacion de la empleada abre las piernas coraazon.

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